Ich lasse heute mal mein Herz reden.
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Die Welt ist mein Klassenzimmer.
Ich sehe, höre, schmecke und fühle was mich kein Schulbuch gelehrt hat.
Ich erlebe das "echte" Leben.
Mit all seinen Höhen und Tiefen.
Ich lache und ich weine.
Ich schreie und ich schweige.

Ich verbringe Stunden auf Flughäfen, sitzend im Flugzeug, sitze in Bussen und Zügen, fahre auf Booten - um Menschen auf der Welt mit der Wahrheit zu erreichen die mein Leben für immer verändert hat. 
Mal verbringe ich meine Nächte in Zelten, auf einem Boot, in Holzhütten, Hostels, Wohnungen oder Häusern - ja und auch mal in wunderschönen Hotelzimmern! Ich dusche mit Regenwasser, im Poolwasser, wasche mich im Flusswasser, oder stehe drinkend unter dem Wasserhahn einer sauberen Dusche und vergesse die Zeit um mich weil ich so glücklich über so einen Luxus bin! Ich schlafe in Einzelzimmern, teile mir Tage oder mal wochenlang ein Bett mit einer Freundin, schlafe in Mehrbettzimmern. Seit Januar habe ich bereits in 26 Unterkünften geschlafen. Es gibt Phasen da bin ich umheimlich viel am reisen und lebe nur aus dem Koffer, und dann gibt es Monate wo ich an einem Ort lebe.


Ich bin in Gottesdiensten mal in einer kleinen Hütte, unter offenen Himmel, in grossen, kleinen, einfachen oder  kunstvollen Gebäuden. Mal erkenne ich die Melodie der Lobpreislieder in meiner Muttersprache und singe oder summe sie mit. Manche Gemeinden sind ausgestattet mit Equipment welches hunderte oder tausende Euros kostet andere haben nicht mal Elektrizität zur Verfügung und die Musik auf ihren selbst gebauten Instrumenten. Manchmal bin ich umgeben von einer hand voll,  hunderten oder auch mal tausenden Menschen umgeben - alle um von Gottes Wort zu hören, zu lernen, neu aufzutanken und Ihm Ehre zu geben. 

​Ich esse  mit meinen Fingern oder mit Besteck, das mit Sand gewaschen wird, lerne über offenen Feuer zu kochen, esse Früchte von Feldern die so lecker sind das nun kaum ein Supermarkt mehr mithalten kann. Oftmals bete ich für das Essen das es mich nicht krank macht, sondern mein Magen standhält und ich mir nichts einfange, von dem Hähnchen das einige Stunden in der prallen Hitze am Markt lag. Man isst was einem vorgesetzt wird. Und dann ist es auch immer mal wieder ein "Augen zu und durch". Man blendet die kleinen Ameisen im Reis aus, den Dreck der in dem Becher zu sehen ist. Mal darf ich in die schönen Restaurants mit Meerblick gehen, da ich von Eltern meiner Studenten, Freunden oder meiner eigenen Familie auf Heimatbesuch ausgeführt werde. 
Ich hab gelernt meinen Koffer für einen Monate langen Einsatz innerhalb von 30 Minuten zu packen. Ich kann meine Wäsche mit der Hand waschen so das sie frisch und einigermassen sauber ist. Ein paar "Highlights" wie eine Kette, Nagellack, Lippenstift, Schal, Handtasche, Rock, Kleid und Basic Farben und Teile, kann ich so kreativ einsetzen das ich immer wieder "neue" Outfits / Kombinationen habe. Dank dafür an meinen früheren Job im Einzelhandel!

Meine Füße gehen durch Wälder, Felder, Dörfer, Städte und Metropolen. Ich spüre die Hitze der Südafrikanischen Sonne, die kalte Winterluft Deutschlands, die schwüle Luft in Hawaii, erlebe Monsunstürme in Thailand, wache nachts wegen Nachbeben in Nepal auf, laufe durch den tropischen Regen in Papua Neuguinea, und drehe meine Sicherheitsrunde im Flüchtlingslager in Griechenland.

Ich halte Kinder mit urinierten Hosen, weine mit einem Vergewaltigungsopfer, segne das ungeborene Baby einer syrischen Frau in einer Notaufnahme im Osten Deustchlands, sehe die gemalten dramatischen Bilder eines afghanischen Jungen seiner Flucht auf Booten nach Deutschland, umarme Prostituierte in Pattaya, versuche Kindern ehemaligen Sexsklaven ein Stück Normalität und Hoffnung weiterzugeben, ich sehe die frische Wunde eines jungen Gangsters in Afrika, bete mit einem Flüchtling in einem Auffangscamp in Griechenland, treffe auf von Erdbeben Betroffene Menschen in den Himalayas, gebe einem zurück gelassen behinderten Neugeborenen in einem Kinderheim in China einen Namen - weil niemand ich nicht glauben kann das es keinen Namen trägt obwohl es ein paar Wochen alt ist.


Und all diese Momente, Erinnerungen haben sich in meinen Kopf eingeschweisst, 
Ich kann mich an Stimmen, Gesichter, Namen, Orte und Gerüche erinnern die mich wieder zurückversetzen.
All dies ist in meinem Herzen. 
Es sind für mich gesammelte Schätze. Begegnungen die ich für immer festhalten will. 
Menschen die ich nicht vergessen will.
Dinge die ich gelernt habe, die mich erinnern und herausfordern sollen.


Eine Weltenbummlerin wie manche mich nennen.
Eine Missionarin wie manche mich nennen.
Eine Urlauberin wie manche mich nennen.

Ich.
Ich bin all das.
Und noch mehr.
Und manchmal noch weniger.


Mein Leben findet in Extremen statt.
Ich kann und tue es auch niemanden verübeln das es schwer oder beinahe unmöglich zu greifen ist 
was ich tue. Ich kann verstehen, dass es einfacher ist da anzusetzen wo man aufgehört hat als man mich das letzte vor Monaten, oder einem Jahr gesehen hat, Ich wüsste selbst nicht welche Fragen man stellen sollte, jemanden den man lange nicht gesehen hat, und man weiss das derjenige viel gesehen hat!
Und ich weiss nie was ich auf die Frage" Wie geht es dir? Wie war dein Einsatz ? antworten soll. Will jemand wirklich all das hören was ich so gemacht habe? Wo soll ich da anfangen? Bei dem alltäglichen was man für andere Sachen sieht wie man in der Kultur klar kommt, was Gott einen gelehrt hat, welche Wunder man gesehen hat? Welche Tränen ich aus Verzweiflung, Einsamkeit oder auch mal Überforderung geweint habe? 

Ich merke wo ich nun seit mehr als 3 Jahren diesen Lebensstil lebe, und Goodbye's zu meinem Alltag gehören, sich in mir was verschoben hat. Ich fühle mich an vielen Orten "daheim", gleichzeitig fühle ich mich an vielen Orten nicht dazugehörig, komme mir als Gast vor. Ich bin als Ausländer in den USA, auf Heimatbesuch in Deutschland. Ich merke das die Menschen die diesen gleichen Weg wie ich gehen, mich oft besser verstehen und auffangen können, weil sie selbst ständig diesen Wechsel von Gefühlen, Ländern und Kulturen erleben. Sie wissen was man hören muss, wie man fragt, wie man sich ermutigt. Doch das heisst nicht das sie die Menschen sind die mich kennen, mich lieben, mit denen ich aufgewachsen bin, die in mich und mein Leben investieren die sind mir nächsten sind, auch wenn uns tausende von Kilometern trennen. Es ist meine Familie, meine Freunde, meine Bekannte und meine Unterstützer, DU - ihr seid es die ich immer in meinem Herzen trage! Die mir in meinem Alltag fehlen. Frage mich immer wieder ob  bzw. welche meiner Beziehungen diese Distanzen, Wiedersehen und Abschiede auf Dauer überleben. Welche Menschen auch noch nächstes Jahr meine Freunde sind - weil ich in keinem Freundeskreis mehr wirklich bin. 
Mich wieder neu dazu entschieden alles zu geben, mich neu in Menschen zu investieren - hier auch in Kona, da wo alle 3 Monate hunderte von neue Menschen kommen, und alle 3 Monate hunderte von ihnen wieder gehen. Immer wieder neue Freundschaften einzugehen, auch mein Herz fuer andere zu öffnen. Es ist ein ständiges kommen und gehen - die Kunst ist es herauszufinden nicht taub zu werden und sich nicht berauben zu lassen von der Chance neue Freunde fürs Leben zu finden.


Und ich weiss auch, dass nicht nur ich es bin die einen Preis zahlt. 
Du zahlst ihn irgendwie auch. Ich weiss das meine Familie und meine Freunde mich auch immer wieder vermissen, es nicht immer leicht ist für sie das ich weg bin. Nicht da bin, wenn sie mal reden wollen, ich beim Umzug nicht helfen kann, Geburtstage und Hochzeiten verpasse - "komme und gehe wann ich es will". 
Doch ich weiss das dieser Preis es wert ist!
Ich weiss das Gott der mich ruft diese Arbeit zu machen, sich um mein und auch um dein Herz, um alle Anliegen kümmert. 
Auch wenn die meisten Rückmeldungen die ich bekomme so positiv und ermutigend sind, Menschen mich anfeuern, sich mit mir freuen - gibt es auch immer wieder einzelne Menschen deren Bemerkungen, die Seitenhiebe mal offensichtlich, mal hinter Witzen versteckt,  mir in meinem Herzen weh tun. 

Worte über meinen Wohnsitz in Hawaii.
Meine Einsätze, die als Urlaube bezeichnet werden.
Meine braun gebrannte Haut.
Am Meer zu leben.
Wieso sollte ich auch nicht an meinem freien Tag, meine Strandsachen packen und ins Meer hüpfen?! 
Über die letzten Jahre musste / durfte ich lernen das ich auch als Missionarin mich hübsch anziehen darf, mir Urlaub zu steht - ich arbeite jeden Tag zwischen 8-12 Stunden. Mein Job endet nicht Nachmittags - die letzten 9 Monate war ich 24 Stunden, 7 Tage die Woche erreichbar und Verfügbar für meine Staff und Studenten. Sei es wenn jemand krank ist zum Arzt muss, jemand Heimweh hat, es Streit gab... 
Ich darf als ganz "normale junge Frau" mit Freunden auszugehen. Ich darf leben. Ich darf ich sein. Ich darf lernen verantwortungsbewusst und treu mit dem Geld umzugehen was Menschen mir anvertrauen. Gleichzeitig darf ich lernen das mich Geld nicht knechten darf. Ich darf lernen das ich trotzdem geniessen darf. 
Wie oft habe ich das Gefühl mich erklären zu müssen wieso ich so eine hübsche Uhr habe ( Weihnachtsgeschenk meiner Eltern), die neuen Boots ( die mir eine junge Frau die ich einmal getroffen habe - per Post zugeschickt hat), mein Goldkettchen (das ich mir selbst vor 5 Jahren gekauft habe), mein MAC Book (den ich von meiner Freundin vor 2 Jahren bekommen hab - der mittlerweile 8 Jahre alt ist.), mein neuer Kamerarucksack den ich von einer Freundin & ihren Eltern geschenkt bekommen habe. Und ich könnte fort fahren. Zu lernen anstatt mich damit zu plagen was Leute sagen & denken (könnten) dankbar zu sein wie Gott sich um mich kümmert und Er mich immer wieder reich beschenkt, und beinahe zu allem was ich habe Geschichten erzählen kann die jedes mal ein kleines Wunder sind.
Gleichzeitig immer wieder die grosse Herausforderung annehmen "wird Gott mich wirklich auch diesen Monat versorgen? Werde ich genug Spenden erhalten um meine Kosten abzudecken, Geld zu sparen, meinen Studienkredit monatlich abzuzahlen?" Was mache ich wenn ich Unterstützer verliere?
Immer wieder aufs neue Gott vertrauen mit meinen alltäglichen Sorgen, und genauso in die Zukunft zu blicken, versuchen etwas Geld anzusparen falls mal eine grosse Zahlung anfällt.
 
Wie trage ich nach aussen welcher Kampf manchmal in mir stattfindet ohne das man sich Sorgen um mich macht, denkt ich sei unglücklich:
Ich bin nur echt.
Und habe auch nur ein Herz.

​Ich bin eine junge Frau, die sich nach einem Mann, und irgendwann nach einer Familie sehnt.
(Ein Bereich in meinem Leben welch ein komplett anderer Eintrag decken würde. Dazu vielleicht mal mehr ein andermal.)
Ich habe gute und mal weniger tolle Tage.
Ich hoffe, träume, kämpfe, siege und verliere. 


All das, dieses Leben zu dem ich gemacht worden bin, mit all den Höhen und Tiefen werde ich so lange leben bis Gott zu mir spricht, und mir eine andere Aufgabe gibt. 
Mein Leben will ich zu Seiner Ehre leben
Denn Gott allein macht mein Leben erst lebenswert.
Es ist ein Leben das ich leben darf was ich mir niemals erträumt hätte und ich für nichts tauschen würde.
Manchmal raubt es mir den Atem und es versetzt mich in staunen wenn ich mein Leben anschaue von meiner Kindheit bis heute. Und ich schaue voller Hoffnung und Zuversicht mit grosser Spannung in das was kommt. 
​


"Du bist mein Herr.
Du bist mein Freund.
Du bist mein Retter.
Jesus Christus, ich bin dein.
Ich will in den kleinen Dingen,
in den grossen Aufgaben,
in den tiefen Tälern,
und in den Siegen,
Dir treu sein.
So das Du mich treu finden wirst,
und mein Leben ein Zeugnis deiner
Treue, Liebe und Wahrheit ist"

In diesem Sinne umarme ich mein Leben, diese Extreme.
Sage immer wieder "JA" zu dem Ungewissen, und halte fest an Gottes Hand.


​
- Lisa Marie

Kannst du es hören?
Kannst du es sehen?
Kannst du es fühlen?
Kannst du es schmecken?

Das Leben ruft dich,
Das echte Leben ruft dich.
Das Leben in dem du fühlst.
Wo du fühlst,  was es heisst zu leben - mit all dem Lachen, Weinen, Tanzen, Singen, Schweigen.
Das Leben in dem du hörst -
wo du dein Herzschlag hörst, dein Leben ein Song wird - mit den unterschiedlichsten Klängen die aus dem Höhen und 
den Tiefen deines Lebens komponiert wird.

Lass dich nicht des Lebens berauben.
Nicht von Angst.
Nicht von Neid.
Nicht von Kontrolle. 
Nicht von deiner Vergangenheit.

Laufe los. 
Lass die Sonne in dein Gesicht lachen.
Lass den Wind deine Haare wehen.
Lass den Regen dir ins Gesicht prasseln.
Laufe los, warte nicht länger.

Laufe los, und lebe!
​

In meiner Zeit als Student habe ich viel Zeit in Bus & Bahn verbracht, und so beobachtet man Menschen die ein und aussteigen, sich vor,hinter oder neben einen setzen (meist schweigend) setzen - ich habe mich immer wieder gefragt, was geht in den Gedanken, Herzen und Leben dieses / dieser Menschen vor. Und bis heute stell ich mir diese Frage immer wieder, sei es in Bezug auf die Menschen in einem Cafe, Flugzeug oder denen ich auf der Strasse begegne. Ich frage mich: "Was ist ihre Geschichte?", " Wie ist er zu dem Mann geworden der er heute ist?". Ich frage mich was in ihnen hervor geht, wo sie herkommen, wo sie durchgangen sind, durchgehen. 

Jeder Mensch, um dich und um mich herum, trägt eine Geschichte in sich. 
Eine einzigartige Lebensgeschichte.
Diese Geschichten können leicht, bunt, fröhlich, unterhaltend, furchtbar, traurig, depressiv, hoffnungsvoll sein.
Meist bestehen die Geschichten aus mehreren Abschnitten, von jedem ein bisschen - 
denn das macht doch ein Buch interessant, echt, real. 
Es macht es spannend, aufregend.
Wir sind wie ein wandelndes Buch.

Jedes gutes Buch, jedes gute Drehbuch eines Films hat unterschiedliche - nennen wir es mal - Phasen.
Je mehr ich darüber nachdenke, erkenne ich ,dass du und ich einen grossen Einfluss darauf haben wie unsere Geschichten geschrieben werden. Ich sage nicht das wir über alles Kontrolle in unserem Leben haben, aber wir können Entscheidungen treffen, wenn uns Situationen begegnen wie wir damit umgehen wollen.
 Wir haben die Wahl. Immer wieder.

Meine Lebensgeschichte hat viele Facetten, viele Farben. Dunkelheit. Helligkeit. Freude. Tränen. Schmerz. Hoffnung. Licht. 
Manchmal da wünschte ich mir, ich könnte einige Kapitel aus meinem Leben ausradieren. Ich möchte Situationen und Menschen vergessen, doch dann wäre es nicht mehr "mein Leben". 
Ich will heute ein Leben leben, dass unverfälscht ist- mit all den Dingen die dazu gehören, und dazu gehören auch Dinge die ich mir für mein Leben so nicht ausgesucht hätte, auf die ich nicht stolz bin, die ich manchmal lieber ganz vergessen würde. Ich habe angefangen "JA" zu dem zu sagen was war, was ist und auch was kommen wird.

Wie oft haben andere Menschen mich versucht zu formen. Wie oft ich selbst versucht habe mich zu umzuformen, indem ich Charaktereigenschaft zu verleugnen, zu unterdrücken versuchte nur damit andere Menschen mich besser finden, ich besser reinpasse. Wie oft versuchte ich die dunklen Kapitel meines Lebens auszuschmücken, besser darstellen anstelle sie für sich sprechen zu lassen. Immer wieder wollte ich tauschen mit Storys anderer Menschen. 
Doch je mehr ich mich mit meinem Leben auseinandergesetzt habe, Momente verarbeitet habe & losgelassen habe, machen meine Kapitel mehr und mehr einen Sinn. Sie bauen aufeinander auf. Ich kann sagen, dass mein Buch sich immer besser lesen lässt. Es macht wieder Freude, und Hoffnung wenn ich über die einzelnen Seiten blättere.
 Es ermutigt mich dran zu bleiben, weil der Höhepunkt, das Ende meiner Geschichte noch lange nicht in Sicht ist! 

Ich beginne mehr und mehr zu verstehen, dass mein Leben so wie es bisher verlaufen ist mit all seinen Seiten SEHR GUT IST - denn es schreibt meine Geschichte, eine Lebensgeschichte die den Titel " Aus der Asche" haben könnte. 
Ich kann das nun sagen, weil meine Entscheidungen die ich vor einigen Jahren getroffen habe, und immer wieder bis heute im Alltag neu treffe, mein Leben entscheidend verändert haben. Nur damit keine Illusionen entstehen, ich habe immer noch harte Zeiten, Dinge die schief laufen, wo ich versage - doch es ist ein Unterschied von Tag und Nacht zu damals. 
Ich habe jahrelang mein Leben nicht als lebenswert empfunden, keine echte Lebensfreude mehr verspürt, doch heute sprüht das Leben aus mir nur heraus. Heute laufe ich dem Leben hinterher, und ich will das Leben leben, dass mir den Atem raubt. Ich will  "auf's Ganze" gehen, weil ich nichts zu verlieren habe. Ich will das Leben leben wozu ich berufen bin. Nämlich ein Leben in Freiheit! 
Ich weiss wem ich dies zu verdanken habe - an erster Stelle Gott, der mich gerettet hat, und mir wirklich einen Neuanfang geschenkt hat. Ebenso den Menschen die an mich geglaubt haben, die  immer wieder Wahrheit in mein Leben hinein gesprochen haben, und letztlich auch mir selbst - denn ich musste letztlich diese Entscheidung treffen, dass sich mein Leben ändern soll, ich musste meinen Teil dazu beitragen, ich musste es selbst wollen.
 Ich hab JA zu meiner Vergangenheit gesagt, und die Vergangenheit auch Vergangenheit sein lassen, und JA zu dem JETZT und der Zukunft gesagt! 

Ich möchte dich ermutigen, dass du dir einen Moment Zeit nimmst und über dein Leben nachdenkst:
Wie siehst du dein Leben?
Welche Kapitel willst du am liebsten ausradieren? Welche Kapitel willst du verschweigen?
Welche Geschichten möchtest du hervorheben?
Was werden Menschen aus deiner Lebensgeschichte von mitnehmen?
Was oder wer hält dich davon "JA" zu deiner Geschichte zu sagen?

Geb (dich) nicht auf, lass dich von "schweren, einsamen, tränenreichen, dunklen" Seiten nicht abhalten. 
Es kommen andere Seiten, es kommen andere Zeiten. 


Das Ende deiner Lebensgeschichte ist noch nicht geschrieben, es ist noch offen.

Du kannst dich heute entscheiden, ein(ige) Kapitel deines Lebens abzuschliessen, und ein Neues anzufangen, du kannst heute sagen "  Das Alte ist vergangen, etwas ganz Neues hat begonnen".
Du kannst heute ein neues Kapitel aufschlagen.

Ein Tag hat 24 Stunden, dein Tag hat 24 Stunden. Diese 24 Stunden bestehen aus Tag und Nacht. Nachdem du dich schlafen gelegt hast, und jeden Morgen deine Augen aufschlägst, liegt ein leeres Blatt vor dir, und du darfst dich entscheiden ob du es von

-  anderen Menschen 
- Umständen 
- dir selbst
oder
- Gott 

beschreiben lassen möchtest.



Wen lässt du deine Geschichte schreiben?

" Alles hat seinen Preis".


Dieser Satz ist ja eine bekannte Redewendung. 
Heute möchte ich diese Redewendung gebrauchen weil ich mir die letzte Zeit viel darüber Gedanken gemacht habe. Dies ist ein ehrlicher Einblick hinter die Kulissen in meines Lebens in der Mission. 


Sei es das neue Kleid aus dem Schaufenster, der neue Audi, das Brot beim Bäcker, die neue Haarfrisur. Wir zahlen einen Preis für bestimmte Dinge die wir uns gönnen, brauchen meist Geld. Manchmal erfordert es auch Zeit, Kraft, Disziplin etc. 

Den Lebensweg den ich vor mehr als über einem Jahr eingeschlagen habe, mein gewohntes, sicheres Umfeld hinter mir zu lassen, und mich neu auszurichten - dem Ruf meines Herzens zu folgen - nämlich als Missionarin in die Welt hinaus zugehen. Es hat mich mitten in den Pazifik auf eine Insel verschlagen. Eine Insel die so weit im nirgendwo liegt, dass man mehr als 5 Stunden fliegen muss, um das Festland der USA wieder zu erreichen. Ich lebe auf Hawaii! YES! H A W A I I.

Das Gras ist auf der anderen Seite grüner! Den Spruch kennst du wahrscheinlich auch. Vielleicht hast du ihn schon öfters von anderen Leuten gesagt bekommen, oder du denkst ihn wenn du dich, deinen Lebensstil mit anderen aus deinem Umfeld vergleichst, vielleicht sprichst du es aber auch offen und ehrlich aus.

Oh, ja wie oft habe ich " the gras is greener on the otherside" schon gedacht oder gesagt.

Ich kann und will auch nicht abstreiten, dass "das Gras auf meiner Seite recht saftig und grün" ist, doch es 
gibt auch Bereiche wo Moos und Unkraut wächst oder wuchs und ich es durch harte Arbeit gründlich entfernt habe.

Ich hoere Dinge wie:
"Lisa, du siehst die Welt".
"Du kommst an Orte wo nicht viele hingehen".
"Du lebst einen Traum".
"Du lebst dort wo andere davon träumen Urlaub zu machen".
"Wenn ich nur mit dir tauschen könnte".
"Sei mal ehrlich, du arbeitest doch da nicht wirklich jeden Tag".

Ich habe viel über solche Aussagen nachgedacht, und mich dazu entschlossen mal ein bisschen davon zu berichten was im Hintergrund meines Lebens geschieht, wo nicht viele einen Blick drauf werfen - welchen Preis ich zahle dieses Leben zu leben.

Familie und Freunde

Ich bin ein Beziehungsmensch. Ich brauche meine Familie und Freunde um mich herum. Menschen die mich 
kennen, mich lieben - wo ich sein kann wie ich bin. Ich sehne mich nach echter Gemeinschaft, das Leben, den Alltag mit denen zu teilen die mir wichtig sind.
Seit 2015 verpasse ich Geburtstage, Hochzeiten, Geburten, wie neue Liebesgeschichten beginnen, und auch wie welche
zerbrechen, und sonstige Events meiner Familie und Freunden.
Den Alltag meiner engsten Menschen verpasse ich, ich bin nicht da wenn sie durch Herausforderungen, oder
Siege gehen, ich bin nicht anwesend um mit zu weinen, zu freuen.

Und ja, es ist nicht so als würde ich hier keine neuen Beziehungen knüpfen. Doch es sind eher mehr Lebensabschnittfreunde, denn an den Orten wo ich mich befinde ist viel in Bewegung - und 80% der Menschen in meinem Umfeld, rotiert alle 3 Monate, um Menschen in der Welt auf Einsätzen zu dienen. Endlich haben wir uns kennengelernt, schon reist die Person wieder ab,
Man lernt sein Herz, seine Sorgen und Träume noch vorsichtiger zu teilen, da es weh tut wenn die Menschen aus deinem Leben wieder nach Hause, auf einen Einsatz etc. gehen

Ich bin ein SOCIAL BUTTERFLY, dass sagen zumindest Menschen über mich. Mir fällt es nicht schwer neue 
Kontakte zu knüpfen. Ich finde mich schnell in neuen Umständen und Lebenssituationen ein.
Man lernt mit wie wenig man doch auskommen kann, man lernt das man aus Sporthose, Basicshirt und einer Statement Kette, bisschen Lippenstift ein richtiges WOW Outfit in einem Dritten Welt Land kreieren kann.
Ich habe gelernt in Zelten, Hochbetten, Holzbetten ohne Matraze, Isomatte, ohne Decke und Kissen etc. zu schlafen.
Ich hab gelernt Dinge ausblenden, wie das Fliegen auf meinem Essen sind, mit Regenwasser zu duschen, meine Wäsche per Hand zu wachsen, um Preise zu feilschen, alle Arten von Toiletten zu benutzen ohne reinzufallen, auszurutschen. Und Achtung, Ich kann innerhalb 1 Stunde mein ganzes Hab & Gut in einen Koffer packen.


 Home

Ich habe seit 15 Monaten kein richtiges Zuhause mehr gehabt. Hier kommen nun einige Zahlen.
April - Juni , fuer 3 Monate habe ich mit 9 anderen Mädchen in einem Zimmer gewohnt, von Juni - August fuer 3 Monate, habe ich mit 8 anderen Mädchen mir Zimmer auf unserem Asieneinsatz geteilt zurueck in Hawaii wieder in ein 10 Bettzimmer. Dann hatte ich das Privileg für 3 Monate in Deutschland ein einiges Zimmer und Bett zu haben.
Plötzlich war es so still um mich herum. Die ersten Tage habe ich es genossen, doch dann hab ich gemerkt das ich alleine bin. Keine Nachtgespräche, keiner der mich aufweckt, niemand der sich über mir im Bett umdreht. Ab Jan - April zurueck in Kona erneut drei Monate in einem vollbesetzten 10 Bettzimmer. 
Dann wurde ein Traum endlich wahr, ich konnte in ein wunderschönes Apartment einziehen. Nun wohne ich mit drei Mädels zusammen, was schon Luxusstatus für mich ist! Seit einigen Monaten teile ich mir mit einer Freundin ein Bett, da unsere Wohnung so eingerichtet war. Ich habe lernen müssen mich anzupassen, Rücksicht zu nehmen, mit wenig Privatspaehre auszukommen. Ich denke das sind gute Dinge zu lernen, und wir haben so oft auch Spass, reden und lachen abends noch im Bett bevor wir völlig erschöpft aber dankbar teil dieser Arbeit zu sein einschlafen.



Einsätze 

Ich sehe durch meine Einsätze im Ausland viele tolle Kulturen. Die Welt ist mein Klassenzimmer geworden. Ich sehe viel, ich höre viel, esse neue Dinge, treffe interessante Menschen, sehe atemberaubende Kulissen- aber wir machen diese Einsätze nicht um zu 'reisen", wir machen uns auf den Weg um Licht in die Dunkelheit zu bringen, die Frohe Botschaft zu verkünden, und Menschen ganz praktisch zu helfen. Dabei bricht mein Herz in tausende Stücke, 
Immer wieder. Immer wieder.
Wir sehen Kinder in der Bordellen, Männer die sich aus Frust, Sorgen betrinken bis sie ihre Sinne verlieren, Babys die aufgrund von Behinderungen ausgesetzt werden, junge Männer die als Sexsklaven verkauft wurden, Kinder die in Drogenkliniken versuchen von Süchten wieder frei zu werden, Menschen die aufgrund von Naturkatastrophen Familienmitglieder, Hab & Gut verloren haben.
Ich sehe Dinge unter denen ich zerbrechen könnte, auch wenn ich viele wunderschöne Momente haben, Hoffnung und Veränderung in Menschenleben & Umständen sehe.  Gott erinnert mich dann immer daran dass Er jeden Menschen, jedes Baby sieht. Ich muss, kann und darf nicht alle Last auf meinen Schultern tragen, dass tut Er.
Dennoch weiss man manchmal nicht mehr wie man sein Leben nun weiterleben soll wenn man all diese Dinge gesehen hat...

Eigentum

Mein Eigentum passt in zwei Koffer.
Ein Koffer reicht aus um meine Winterkleidung und paar andere Sachen zu packen, die in meinem Elternhaus zwischengelagert sind. Der andere Koffer ist grad mit auf meiner Reise. 
Alles was ich besitze, trage ich bei mir. 
Ich besitze nicht "mehr" . Manchmal wurde ich mir gern eine schöne Tasse, oder ein Kissen etc. kaufen, doch dann erinnere ich mich das ich dies in meine Koffer nicht mitnehmen kann, also mache ich seit einigen Monaten "Window Shopping".


Finanzen

Ja, je weniger man hat, desto mehr hat man das Gefuehl der Freiheit, doch der grad zwischen Freiheit und “ Unsicherheit” ist nicht gross. Denn Besitz gibt den meisten von uns doch Sicherheit - mir zumindest. 
(Aber vielleicht ist eine falsche Sicherheit!?)
Ich musste mich aufs Wasser wagen- immer wieder auch heute, und meine Sicherheiten aufgeben.
Ab meinen Teenagernjahren hab ich gearbeitet -  Zeitung austeilen, kellnern, im Supermarkt an der Kasse sitzen, Lageristin, Verkäuferin im Einzelhandel etc. um mir mein Leben(Standard) zu finanzieren.
Dadurch habe ich  früh gelernt unabhängig zu sein, und das ist eines der Dinge worüber ich dankbar bin, dass gelernt zu haben. Ich hab gelernt, wenn ich etwas möchte, muss ich dafür einen Einsat bringen, und hart arbeiten. Ich wollte und will die meisten Dinge in meinem alleine schaffen. Ich frage nicht gern um Hilfe, es fällt mir sogar richtig schwer - oft denke ich es ist ein Zeichen von Schwäche. Interessant, denn wenn andere Menschen mich um Hilfe, einen Gefallen bitten denke ich nicht das sie “schwach” sind, doch ich denke es von mir.
Nun, wie die meisten wissen lebe ich seit ingesamt über einem Jahr auf Spendenbasis. 
Ich arbeite als Missionarin und bin darauf angewiesen das Menschen mich finanziell unterstützen. Weil sie an meine Arbeit, meinen Ruf, an mich als Person glauben. Dieser Bereich "Geld"  fordert mich besonders heraus.
Ich muss jeden Monat, bei jeder Rechnung, bei jedem Einsatz der ansteht, darauf vertrauen das Gott Menschen aufs Herz legt mir etwas Geld zukommen zu lassen, damit ich meine Miete, Versicherung, Essen etc. bezahlen kann.
Es ist ein" Glaubenskampf. “ 
Es ist ein Kampf wo es um meinem Stolz geht.
Es ist ein Kampf im Umgang mit Angst der Menschenfurcht. 
Es ist ein Kampf Unglauben vs. Glauben.
Und ich bin dankbar für die Zeugnisse die ich seit einigen Monaten nun erlebt habe, wie auf Wunderbare Weise Gott mich durch Menschen/Situationen versorgt hat.

Ich bereue nichts!

Ja, ich habe diese Entscheidung getroffen, diese Dinge loszulassen, hintermirzulassen. 
Und ich bereue es nicht, doch ich möchte sagen, dass auch ich meinen Preis für diesen Lebensstil "zahle".
Und jedes “Opfer” ist es mir wert. Mich erfüllt die Arbeit die ich tue, mich in Menschen zu investieren. 
Ich weiss wieso ich dies tue. Ich weiss das Gott mich gerufen hat, Ihm zu folgen, und Seine Stimme hat mich vorerst an diesen Ort, in diesen Lebensstil geführt. Auch wenn es mir manchmal weh tut so weit weg zu sein,habe ich jeden Nacht, und jeden neuen Morgen immer den Frieden in meinem Herzen gehabt, genau am richtigen Platz zu sein.


Welchen Preis zahlst du? 

Jeder von uns zahlt einen Preis was das persönliche Leben/ Lebensstil angeht.

Arbeitest du soviel das du deine Familie, deinen Partner und Freunde nicht mehr siehst?
Arbeitest du so hart um deine Kredite abzuzahlen, damit du ein neues Auto fahren kannst? Aber es dann nicht geniessen kannst?
Vielleicht hast du Angst du kannst was verpassen, und versuchst um jeden Preis bei allen möglichen Treffen dabei zu sein.
Es kann sein es fällt dir schwer "Nein" zu sagen, da du um jeden Preis alle Menschen um dich herum zufrieden stellen willst.
Vielleicht willst du um jeden Preis die Stilikone sein, und verwendest Geld und eine Menge Zeit in dein Äußeres, aber du wirst so müde davon, weil alle paar Wochen sich die Trends ändern. 
Kommst du grad so mit deinem Geld über die Runden? Hast aber dafür Zeit dich mit Menschen und Dingen zu beschäftigen die dir am Herzen liegen?  

Du kennst dein Leben, dein Lebensstil am besten.
Überlege dir heute neu, was dir im Leben wichtig ist, worauf du dich mehr konzentrieren willst.


Hast du die Kosten abwägt?